coole Witze

Ja der Sketch ist wirklich gut. Aber ich kannte den schon von einem anderen Album.

Es gibt 4 Phasen im Laufe eines Männerlebens:

1. Du glaubst an den Weihnachtsmann.

2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann.

3. Du bist der Weihnachtsmann.

4. Du siehst aus wie der Weihnachtsmann, ob du es willst oder nicht.

Wie treffend!

Echt cool. Aber ja es stimmt.

Steve schrieb:

Echt cool. Aber ja es stimmt.

Aha, so so, offensichtlich fühlst du dich angesprochen...

ich will aber lieber so aussehen - is zwar ähnlich, aber doch völllig anders

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Bedenke aber bitte, lieber Jaston, daß zwar die Filmrolle fantastisch war, das jetzige Alter des Darstellers aber leider nicht. Ich glaube kaum, daß du jetzt 88 Jahre alt sein möchtest.
Vielleicht nimmst du dir dann doch lieber ein anderes Vorbild.

Aber passt schon, vorallem wegen der Pfauenfedern. Eitel wie ein Pfau, doch, ja, passt zu Jaston. So wie er immer mit ihr wisst schon was angibt...

und wo is jetzt da der Witz?

Ich versteh den Joke auch nicht.

Ganz einfach, Maylea meinte treffend, daß die Rolle von Sean Connery im "Highlander" wegen der vielen Pfauenfedern, mit denen er sich eitel schmückte, sehr wohl zu Jaston passt.
Und er gibt auch gerne mit seiner Potenz und seinem dazugehörigen, angeblich gut funktionierenden Dödel an. Ob das alles nur Prahlerei ist, kann ich noch nicht beurteilen. Vielleicht teste ich ihn mal zu gegebener Zeit, ich werde dem armen Kerl zeigen, was eine Harke ist und ihm gnadenlos das Rückenmark rausholen, daß er drei Tage rückwärts läuft und hier zukünftig von diesem Thema Abstand nimmt.
Lieber Jaston, merke dir schon mal meinen Vornamen, du wirst ihn die ganze Nacht schreien.

War so geil Eppi. Der arme arme Jaston. Wund wird er wohl dann unten sein. Voller Schmerzen.

Dein Vorname ist EP und dein Nachname PI, das bekomme ich schon hin

Klingt dann aber schon ein bißchen geistig behindert, finde ich, wenn wir da nackig aufeinander rumsporteln
und ich immer Ep, ep, ep, ep ...........piiiiiiiiiiii schreie

Wird ja immer besser und verrückter hier.

Eppileppie, aber happy!
Nein, ich meinte schon meinen realen Vornamen, du hast es ja dann nicht mit einer imaginären Forumstante zu tun, sondern mit deinem Verderben.

"Herr Ober, in meiner Suppe ist eine Fliege!"
"Aber nicht mehr lange, mein Herr, sehen Sie die Spinne am Tellerrand?"

hehehehhe zu ein
und hehehehe zu zwei

"Herr Ober, jetzt habe ich schon zum fünften Mal ein Schnitzel bestellt!"
"Oh, das freut mich aber, daß es Ihnen bei uns so gut schmeckt!"

Muhahahahahhaha

Echt nur Opfer bei mir auf Arbeit.
Karl-Heinz, Unfallchirurg

Was machen zwei Polen auf dem Eis?
Richtig, einbrechen.

So, und jetzt mal was richtig "Appetitanregendes".
Kleiner Tipp: Behaltet diesen Witz über die Weihnachtsfeiertage permanent im Kopf und die ganze Fresserei und Zunehmerei hat sich erledigt.

Ein Rabbi betritt frühmorgens seine Synagoge und trifft mittendrin einen schlafenden Stadtstreicher an. Er bückt sich und rüttelt ihn wach. Der erwachende Penner erschrickt fürchterlich und winselt: "Oh je, bitte rufen Sie nicht die Polizei, weil ich hier bei Ihnen eingedrungen bin. Ich war hundemüde und habe nach einem Schlafplatz gesucht!"
"Nein, nein, mein Sohn, das tue ich nicht, unser Haus ist auch dein Haus, du bist hier immer herzlich willkommen." "Da bin ich aber froh, vielen Dank für Ihr Verständnis. Aber ich muss Ihnen noch was gestehen, ich habe zwei Flaschen Ihres Messweins ausgetrunken. Deswegen bin ich ja auch mittendrin eingeschlafen." "Kein Problem, mein Sohn, es sei dir verziehen, wir haben Wein genug."
"Oh, danke lieber Rabbi, aber noch was, ich habe auch die Schüssel mit dem kalten Gyros da vorne auf dem Altar leergegessen. Ich hatte solchen Hunger." "Kalter Gyros? Nein, wir hatten gestern Beschneidungstag!"


Maaahlzeit!

Der gefällt mir, der is super.

Den kannte ich schon mur mit Calamares

„Hochwürden“, beklagt sich ein Tourist beim Dorfpfarrer, „ich habe nach dem Gottesdienst meinen Schirm in der Kirche vergessen und jetzt ist er nicht mehr da!“
„Ja, natürlich,“, erklärt ihm der Pfarrer, „Sie müssen wissen, die Leute bei uns sind sehr gläubige Menschen – also bei dem Regen wird mindestens ein Gemeindemitglied den Schirm als Beweis dafür genommen haben, dass Gott seine Gebete erhört hat.“


Gast zum Ober:

"Bitte ein 275 Gramm schweres Steak aus der dritten Rippe des Rindes. Genau fünf Minuten angebraten und den Fettrand bitte bis auf 0,5 cm entfernt!"

"Gerne, der Herr. Welche Blutgruppe soll das Rind haben?"