coole Witze

Der Polizist stoppt einen Lastwagen. "Jetzt sage ich Ihnen schon zum siebten Mal, dass Sie Ihre Ladung verlieren", schimpft der Beamte.

Schnauzt der LKW-Fahrer zurück: "Und ich sage ihnen schon zum siebten Mal, dass dies ein Streuwagen ist!"

Der Freund der Tochter ist zum ersten Mal bei dessen Eltern zum Essen eingeladen.
Er bekam davon so fürchterliche Blähungen, daß er einen leisen, aber doch hörbaren Pups losließ.
Der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
Der Freund denkt erleichtert: Gottseidank, er glaubt, der Hund wäre es gewesen" und lässt prompt noch einen fahren.
Der Vater: " Hasso! Pass auf!"
Gleich darauf folgt der dritte "Wind".
Der Vater: "Hasso! Was habe ich denn gerade gesagt? Pass bloß auf, geh da unten weg, bevor dir dieser Typ auf den Kopf kackt!"

Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang! Es sind Menschen verschüttet!"

"Skifahrer oder Snowboarder?" fragt die Bergwacht zurück.

"Das ist doch egal! Menschen!"

"Schon", antwortet die Bergwacht, "aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenspürhund schicken müssen."

Jesus: "Wisst ihr was total nervt? Wenn man an Weihnachten Geburtstag hat."
Weihnachtsmann: "Du musst wenigstens an Heiligabend nicht arbeiten."
Darauf die Gans: "EURE PROBLEME MÖCHTE ICH HABEN!!

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten als kleines Kind so schön war.

Man musste die Geschenke noch nicht bezahlen.

Lieber Weihnachtsmann,

ich war das ganze Jahr über sehr artig und wirklich lieb,

ok, die meiste Zeit,

also....ich meine häufig,

na schön, hin und wieder

okay, ich werde es mir selbst kaufen.


Scheinheiligkeit ist, wenn man das ganze Jahr die Pille nimmt und dann zu Weihnachten singt: Ihr Kinderlein kommet.

Lieber Weihnachtsmann, bitte dieses Jahr in der richtigen Reihenfolge:

1. Konto fett

2. Ich schlank

^^ Total


"Mami Mami, kannst du bitte die Vorhänge zuziehen. Der Schatten von dem Baum vor dem Fenster sieht immer so gruselig aus wie ein Monster mit langen Fingern und Krallen"
"Ach Kindchen, da steht doch überhaupt kein Baum!"

Wie gruselig...

"Hey, na wie geht's?"
"Vor 14 Tagen ist meine Frau gestorben."
"Das ist ja schrecklich. Was hatte sie denn?"
"Ein Bekleidungsgeschäft und einen Haufen Geld auf dem Konto."
"Nein, das meine ich nicht. Was hat ihr denn gefehlt?"
"Ach so, ja, die Baugenehmigung, um das Geschäft zu erweitern."
"Ich meine, wie sie gestorben ist."
"Sie ist in den Keller gegangen, um das Gulasch aus der Gefriertruhe zu holen.
Ist auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen."
"Und was hast du da gemacht?"
"Pizza."

Der war echt der Hammer.

Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.

In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.

Alle echt supi, hahahahhaaaa

Bluzzel bluzzel!

Mal was leicht makaberes:

Fritzchen spielt mit seinem Freund Hänschen die Sage von Wilhelm Tell nach. Hänschen steht mit einem Apfel auf den Kopf an der Wand des Kinderzimmers. Fritzchen hantiert ein wenig unbeholfen mit Pfeil und Bogen und zielt auf ihn. Nachdem seine ersten zwei Schüsse in beide Augen von Hänschen gegangen sind, sagt Hänschen: "So, ich geh jetzt heim."
"Ach komm", sagt Fritzchen, "du bist doch nur beleidigt, weil ich den Apfel nicht getroffen habe."
"Nee, Mutti hat gesagt, wenns dunkel wird, soll ich nach Hause kommen."

Ein Obdachloser liegt im Winter unter einer Brücke und friert. Da kommt eine schöne, blonde Fee vorbei und fragt ihn, ob er sich was wünscht. Darauf der Obdachlose:

"Eigentlich nur ein warmes Plätzchen."

Die Fee schwingt ihren Zauberstab und hält ihm einen warmen Keks unter die Nase:

"Aber Vorsicht, ist noch heiß!"

Für mich eine der besten Wintercomedy:

Der Schneeball

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