coole Witze

"Mutti, erzählst du mir vorm Einschlafen noch ein Märchen?"
"Nein, mein Kleines, wir warten, bis der Papi wieder so spät heimkommt, dann erzählt er uns beiden ein Märchen!"

der ist gut

Lieber auf dem Stuhl einschlafen,
als im Schlaf einstuhlen.

Das Huhn, daß die Straße überquert...

Es wurden unterschiedliche Leute nach dem Warum befragt:


Kindergärtnerin: Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

Al Capone: Es konnte einen entsprechenden Vorschlag nicht ablehnen.

Albert Einstein: Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn
bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

ALF: Ist mir völlig egal! Aber wo ist die Katze hin?

Angela Merkel: Nun wollen wir erst mal abwarten, ob das Huhn die andere Staßenseite
erreicht.

Aristoteles: Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

Arnold Schwarzenegger: Es wird wiederkommen.

Bill Clinton: Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Bill Gates: Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die
Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten
und Ihren Kontostand ausgleichen kann.

BND: Streng geheim!

Brain: Denkst du das gleiche, daß ich denke, Pinky?
Pinky: Ja, aber das erklärt trotzdem nicht, woher es den schicken Hut hat

Captain James T. Kirk: Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

Wienerwald: Wir haben eines Übersehen?

Chistopf Columbus: Es wollte nach Indien.

Darth Vader: Weil es der dunklen Seite der Macht nicht widerstehen konnte.

E.T.: Um nach Hause zu telefonieren.

Forrest Gump: Lauf, Huhn, lauf.

Giovanni Trapattoni: Das Huhn hatte fertig.

James Bond: Sein Name ist Huhn. Nur Huhn.

Kermit: Applaus, Applaus, Applaus!!! Das Huhn überquert die Straße. Applaus!!!

Niki Laude: Um auf der Ideallinie zu bleiben.

Huhn: Mich fragt ja keiner.

Kanzlerin Angie kommt morgens zum Dienst. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg ins Kanzleramt muss sie zu ihrem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee 'ANGIE IST DOOF' gepinkelt hat. Angie ist sauer, lässt sich aber in der Kabinettssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen das gleiche Spiel. Es hat frisch geschneit und wieder sieht Angie, dass jemand 'ANGIE IST DOOF' in den Schnee gepinkelt hat.

Sie bekommt einen Wutanfall. Ganz gegen ihre Gewohnheit stürmt sie erbost in die Kabinettssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: “Das was ihr alle da draußen gesehen habt ist eine Sauerei. Ich will sofort wissen wer das war. Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden.”

Betretenes Schweigen. Ursula von der Leyen hüstelt: “Also, ich kann das ja wohl nicht gewesen sein.”

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Guido Westerwelle vorsichtig die Hand.

Sofort tobt Angie los: “Also Guido, du warst das? Das hätte ich wirklich nicht von dir gedacht!”

Da antwortet Westerwelle: “Also ich gebs ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Wowereit.”

Der Unterschied zwischen Phantasie und Schizophrenie?

Der Phantast baut Luftschlösser und der Schizophrene wohnt in ihnen.

ich weiß wer ich bin

Jaston schrieb:

ich weiß wer ich bin

Ich auch, all including, du leidest unter einer phantastischen Schizophrenie...

Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen. Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor. Fritzchen ist vor Freude außer sich: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."

Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Fritzchen: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt: "Das hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen."

Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu als Fritzchen fragt: "Stimmt es Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann schaut Fritzchen erstaunt an und sagt: "Ja das stimmt, Fritzchen. Woher weißt du denn das?" Fritzchen, stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deinem Finger gerochen!"

Genial.

das war doch eher der kleine Jaston?!!
Obwohl, der mag weder Autos noch Eisenbahnen, hhmmm

Spitze Witz!

Danke schön!

Hier noch was zur Weihnachtszeit passendes:

Im Himmel wird der diesjährige Betriebsausflug geplant. Man weiß aber nicht so recht, wohin man fahren soll. Erste Idee: Betlehem. Maria ist dagegen. Mit Betlehem hat sie schlechte Erfahrungen gemacht: kein Hotelzimmer und so. Nein, kommt nicht in Frage. - Nächster Vorschlag: Jerusalem. Das lehnt Jesus ab. Ganz schlechte Erfahrungen mit Jerusalem!! - Nächster Vorschlag: Rom. Die allgemeine Zustimmung hält sich in Grenzen, nur der Heilige Geist ist begeistert: "Oh toll, Rom! Da war ich noch nie!!!

Jesus und der Heilige Geist spielen Golf. Jesus schlägt - der Ball bleibt 5 cm vor dem Loch liegen. Da kommt eine Maus aus dem Loch gekrochen und frißt den Ball. Plötzlich kommt eine Schlange und verschlingt die Maus. Da stößt ein Adler vom Himmel herab und greift sich die Schlange. Plötzlich ein Gewitter, ein Blitz zuckt herab und trifft den Adler. Der Adler stürzt zu Boden - genau in das Golf-Loch. Sagt der Heilige Geist zu Jesus: "Wollen wir jetzt Golf spielen oder herumalbern? ..."


Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.

Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.

Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall. Nur einer der drei überlebte. Wer war es?

Erst überlegen und dann weiter lesen!





Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt und erst recht keinen perfekten Mann.

Für Frauen endet das Rätsel leider schon hier. Männer bitte weiter weiterlesen!

Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn du übrigens eine Frau bist und dies liest, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was man ihnen sagt ...