coole Witze

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?" Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?" Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt!"

Das ist bestimmt was für Jaston:

Die Mutter trocknet sich nach dem Duschen ab. Plötzlich steht Fritzchen im Bad. "Mami, was hast du denn da unten?" Die Mutter überlegt kurz und sagt dann: "Du, das ist ein Bienennest!" "Ist das nicht gefährlich, so nah an der Pflaume?"

ahahahahahhaahah sehr geil, danke sehr hahaha

Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach dem anderen. Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt: "Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich."

Der Junge darauf: "Man Großvater wurde 112 Jahre alt."

Der Mann fragt: "Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?"

Drauf der Junge: "Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte."
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Pilot kurz vor nach dem Start: Hallo liebe Passagiere. Meine Name ist Flugkapitän Jaston. Wir erreichen Lissabon um 17 Uhr. Das Wetter ist sonnig bei 31 Grad. Ich wünsche Ihnen einen angenehmen und sicheren Flug.
Der Flugkapitän vergisst aber das Durchsage-Mikrophon auszuschalten und spricht zu seinem Co-Piloten, wobei alle Passagiere mithören können: "So jetzt gehe ich mich erstmals richtig ausscheißen und dann zeige ich der Flugbegleiterin Cindy erstmal meine private Briefmarkensammlung. Du weist weiß ich mein." (und lacht laut)

Die Flugbegleiterin Cindy hört das und stürmt nach vorne in Richtung Cockpit, um den Piloten zu warnen, dass das Mikro noch an ist. Leider stolpert sie über die Handtasche einer alten Dame und liegt jetzt ausgestreckt im Gangway.

Die alte Dame klopft ihr auf die Schulter und sagt: "Junge Dame, sie brauchen sich nicht so zu beeilen. Er geht sich doch erst ausscheißen."

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, Sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - Sie sind schwanger." Die Nonne empört sich: "Also nein, was die Leute heutzutage alles auf die Kerzen schmieren!"

sind beide sehhhhhhhhhhhhhr super!

im nonnen kloster, die oberin fragt alle nonnen "und wer raucht hier blausiegel?"

versteh ich nicht?

Ich auch nicht.

Und ich dachte ich wäre nur so dumm den nicht zu verstehen.

Kurzer Witz

Steht ein Manta vor einer Uni.

Linkshänderkinder haben eine höhere Wahrscheinlichkeit eine Schreibaufgabe richtig abzugeben als Kinder ohne Hände.


( Mein Kind ist Linkshänder, mein Mann auch und ich hatte einen cholerischen Vater der immer rumgekreischt hatte, wenn ich zuviel mit links gemacht hatte. Hatte mit links gegessen usw. Denke also könnte ja der Verdacht naheliegen, dass ich eigentlich auch Linkshänder bin/war. Dennoch liebe ich diesen dummen Witz. )

Der war richtig gut.

Jaston schrieb:

versteh ich nicht?

Blausiegel sind Kondome )). Die Oberin dachte, es sei ein leere Zigarettenpackung

Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war, nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet, Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht darauf, dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schließlich nur an die feinen Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Körper erst funktionieren lassen. Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungszentrum zu legen.

ahhh, okay, danke schön, jetzt isses klar

mit Billy Boy wäre es nicht so witzig gewesen

Dinge, die nur Leute kennen, die nicht in einem Büro arbeiten


A: „So können wir hier nicht arbeiten!“
B: „Fehlt was vom Werkzeug?“
A: „Nein, das Radio!“

„das Teil da“
= multifunktional einsetzbare Phrase zur Bezeichnung zweckgeformter Gegenstände. Wird gern mit einem gleichwertig kompetenten „das Ding hier?“ beantwortet.

Täglich eine Stunde länger arbeiten – niemand interessiert’s.
Einmal 10 Minuten früher gehen – alle rasten aus.

Es heißt nicht Schwarzarbeit!
Sondern: Ehrenamtliche Tätigkeit mit stündlicher Aufwandsentschädigung.

Am Tisch stellt der Sohn dem Vater ständig Fragen: "Papa, warum..." Immer antwortet der Vater: "Weiß ich nicht, mein Sohn." Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn: "Frag Papi doch nicht immer solches Zeug!" Daraufhin der Vater: "Laß ihn doch, sonst lernt er ja nix!"