coole Witze

aaaaaaaaaaahahahahahahahahaahaha

„Eine Gewehrkugel durchschlägt sogar dickes Holz.“, belehrt der Unteroffizier die Rekruten, „Also Vorsicht, immer schön den Kopf weg!“

Wer ist der größte Feind des Grenadiers? – Der Rasenmäher! Nimmt Licht, Deckung und die Nahrung weg…

Ein Porsche Fahrer fährt mit weit über 200 km/h auf der Autobahn trotz einer Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er schließlich. Der Polizeibeamte meint streng: „Da brauchen Sie jetzt aber eine verdammt gute Ausrede, mein Herr!“ Daraufhin der Porschefahrer: „Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten
durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen!“

Ich habe so tränen gelacht:

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Ich auch. Aber das Problem mit der Autokorrentur kenne ich sogar persönlich. Deswegen habe ich sie ausgestellt.

Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!" Kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück: "Du Idiot! Hättest statt englisch lieber schwimmen lernen sollen!"

der is fies,

Und hier, weil morgen Montag is,
Flirten kann ich:
Stimmt es, dass Ihr Mädels so gut duftet, weil Ihr so einen hohen Anteil an Orangenhaut habt?


Nach so einigen Ehejahren, wollte meine Frau, dass ich Pillen besorge, so dass es wieder so richtig ab geht im Bett.
-
Ich hab dann Diätpillen besorgt. War auch wieder falsch.


Seid Ihr beiden Zwillinge.
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Nein, warum fragen Sie?
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Weil euch eure Mami genau gleich angezogen hat.
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Das reicht, Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!


Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.
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Ich nur einmal
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Ich dachte du hast gar keinen Mann.
-
Ach so, ich dachte wir reden über deinen Mann.


„Schatz, es reicht. Ich lass mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch.“ – „Hihi, du hast Scheide gesagt.“


Frau zum Mann: Denkst du ich habe zu wenig Busen.
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Mann: Ne, zwei sind ok.


Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber so ein bisschen Privatsphäre ist auch wichtig.

danke Jaston

sehr gerne

Jaston hat nur noch ein Ziel im Leben. Bei RTL beim Supertalent als Witzeerzähler aufzutreten.

:)))))))

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien." Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht bei Aldi!"

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Musste so lachen

Neumanns leisten sich ein Mittagessen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Neumann: "Ein scheußlicher Fraß!" - "Ich bin ganz deiner Meinung", pflichtet er ihr bei, "da hätten wir auch zu Hause essen können!"

Manchmal sollte man vielleicht vorher darüber nachdenken, was man sagt :)

aaaaaaaaaaaaaahahahahahaha

Ein Blinder sitzt am Thresen einer Kneipe und ruft: Hey Leute, soll ich euch mal einen Blondinenwitzt erzählen?
Neben ihm eine erboste STimme: Bevor du mit deinem Witz anfängst, dann lass dir mal gesagt sein - der Barkeeper ist blond. Die Bedienung ist auch blond. Hinter uns steht der Sicherheitsmann vom Haus. Er ist 1,90 groß-125 Kilo schwer und blond. Neben ihm eine Kampflesbe, die ist auch blond. Und ich, ich bin Schwarzgurt in Karate, habe heute schlechte Laune und bin auch blond. Willst du wirklich deinen Witz hier erzählen?

Meint darauf der Blinde: Ne, dann lieber nicht. Habe keine Lust, dass ich ihn dann noch 5x erklären muss.

In jeden Topf passt ein Dackel.
(Altes Sprichwort aus China)
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Autsch, der nächste ist echt böse


Mutter, du hast mich angelogen.
Warum?
Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.
Aber das ist er doch.
Und warum flog er nicht als ich ihm vom Balkon warf?!

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Sohn zum Vater: Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen. Ich und meine Freunde haben heute Abend eine Verabredung mit Mädchen im Park.
Vater: Dafür brauchten wir damals keine Taschenlampe.
Sohn: Tja, so sieht Mama auch aus.

:))))