coole Witze

Sitzen drei Vampire auf einem Frieghof sagt der eine:"Seht ihr das große Wohnhaus da hinten? Ich hab so einen Durst, wenn ich wieder komme habe ich von jedem Bewohner getrunken" - verwandelt sich in eine Fledermaus und fliegt weg. Nach einer Stunde kommt der Vampir wieder und sagt: "Da brennt zwar überall noch Licht, aber leben tut keiner mehr". Die anderen zwei Vampire sind beeindruckt.

Da sagt der zweite Vampir: "Naja das ist ja schon nicht schlecht, aber seht ihr das Dorf da hinten? Ich hab so einen Durst, wenn ich wieder komme habe ich von jedem Bewohner getrunken" - verwandelt sich in eine Fledermaus und flattert weg. Nach ein paar Stunden kommt der Vampir wieder und sagt: "Da brennt zwar überall noch Licht, aber leben tut keiner mehr" Die anderen zwei Vampire sind sehr beeindruckt.

Da sagt der dritte Vampir: "Gute Leistung, aber seht ihr zwei die Stadt da hinten? Ich habe jetzt auch Durst, wenn ich wieder komme habe ich von jedem Bewohner getrunken" - verwandelt sich in eine Fledermaus und fliegt weg. Nach ein paar Minuten kehrt der dritte Vampir schwankend zurück. Die anderen beiden wundern sich warum er so schnell wieder da ist, da sagt der Vampir: "Seht ihr den Baum da vorne?" Antworten die anderen beiden: "Nein." Da sagt er: "Ich hab ihn auch nicht gesehen!"

Der katholische Pfarrer möchte Urlaub machen und fragt seinen evangelischen Kollegen, ob er ihn für zwei Wochen vertreten würde. Dieser wies ihn aber darauf hin, daß er ja von der katholischen Liturgie nicht die geringste Ahnung hätte.
"Kein Problem", sagte der Katholik, "wenn du nur an den zwei Sonntagen die Beichte abhalten würdest, wäre mir schon geholfen."
"Da kenne ich mich doch auch nicht aus!" entgegnet der evangelische Kollege.
"Auch kein Problem, ich schreibe dir eine Liste, auf denen du von A bis Z die Sünden und die dazugehörigen Bußen ablesen kannst."
So weit, so gut, der evangelische Pfarrer setzt sich Sonntag morgens in den Beichtstuhl, das erste Sünderlein tritt ein.
"Herr Pfarrer, ich habe unkeusche Gedanken gehabt!"
Der Pfarrer schaut auf seine Liste und findet auch schnell unter U das Vergehen. "Bete drei Vaterunser, dann sei dir vergeben!"
Und genau so geht es weiter, es klappt alles sehr gut mit der alphabetischen Liste.
Bis jemand den Beichtstuhl betritt und gestand: " Ich hatte Analverkehr!" Der Pfarrer schaut unter A auf seine Liste und findet keine Sünde, die mit A anfängt.
Verdammt, was mache ich jetzt, denkt er sich.
Er öffnet den Vorhang und schaut rüber zum Altar, den gerade die Ministranten zum Erntedankfest schmücken.
"Jungs, eine Frage, was gibt denn euer Pfarrer immer für Analverkehr?"
Die Antwort kam prompt, wie aus einem Munde antworten die Ministranten: "Für Analverkehr? Och, das ist unterschiedlich, manchmal einen Schokoriegel, auch mal ein Eis und wenn er gut drauf ist, gibt's auch mal einen Geldschein!"

ich wußte, das der kommt, den hatte ich nämlich auch im Sinn, hehehehehehe

Müller kommt mit einer kleinen Holzkiste zum katholischen Pfarrer.
"Guten Tag, Herr Pfarrer. Mein Kater ist gestorben und ich möchte, dass sie ihn christlich beerdigen."
Pfarrer: Na hören Sie mal, dass geht doch nicht, ich beerdige doch keine Tiere!"
Müller: "Aber das Tierchen war mir so ans Herz gewachsen und soll nicht einfach so im Garten verscharrt werden."
Pfarrer: "Nein, auf gar keinen Fall werde ich einen Kater beerdigen, das wäre gotteslästerlicher Frevel!"
Müller: "Ich hab auch ein bisschen was zurück gelegt, so 500 Euro hätte ich mir die Beerdigung schon kosten lassen. Aber gut, wenn Sie das nicht wollen, dann geh ich eben nach gegenüber zum evangelischen Pastor, vielleicht macht der das."
Pfarrer: "Jetzt reden Sie doch keinen Unsinn, Sie hätten mir doch gleich sagen können, dass der Kater katholisch war!"

Der ist einfach genial.

und auch nah an der realität

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

In einem Irrenhaus sieht der Doktor wie alle herumhüpfen. Er fragt einen Patienten: "Wieso hüpft ihr?" Der Patient antwortet: "Wir sind PopCorn in einer Pfanne." Nur einer hüpft nicht. Der Doktor denkt, der ist der einzige Normale. Als er den Patienten fragt wieso er nicht hüpft antwortet dieser: "Ich bin am Rand von der Pfanne kleben geblieben."

Was gehört zu einem Westfälischen Frühstück?
Eine Flasche Korn, eine Mettwurst, eine Kiste Bier und ein Hund. Wieso Hund? Na ja, irgendjemand muss doch die Mettwurst fressen.


Ein Kartoffelsalat liegt im Magen und wartet auf die Verdauung. Geht oben die Klappe auf - kommt ein Klarer runter. Fragt der Kartoffelsalat:
"Wer bist du denn?"
"Ich bin ein Klarer - der Maier hat mich spendiert!"
Viertel Stunde später - geht oben die Klappe auf, kommt ein Obstler runter.
Fragt der Kartoffelsalat:
"Wer bist du denn?"
"Ich bin ein Obstler - der Maier hat mich spendiert!"
Viertel Stunde später - geht oben die Klappe auf, kommt ein Cognac runter. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist du denn?"
"Ich bin ein Cognac - der Maier hat mich spendiert!"
Sagt der Kartoffelsalat:
"Den Maier muss ich mir mal angucken - Platz da!"

muhahahahahaaa

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."


Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?
Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt???

Bei einem Tierarzt läutet das Telefon: "Gleich kommt meine Frau mit unserer Katze zu Ihnen. Bitte geben Sie Ihr eine Spritze, damit sie friedlich einschläft..."
"Gerne," sagt der Tierarzt, "aber findet Ihre Katze den auch alleine nach Hause?"

Was sind gemischte Gefühle?
Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BWW auf einen steile Klippe zufährt.


"Also, Ihre Katze hat heute meinen Wellensittich gefressen!"
"Gut dass Sie es sagen, dann kriegt sie heute aber auch nichts mehr."

Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?

Blöde Ärzte....