coole Witze

zum Glück ist es bei mir nicht so

bei mir schon du kannst dir kaum ausdenken was sich der pc einfallen läßt nur um mich zu ärgern

Bei mir ist es der Drucker..

mein pc wird immer langsamer und der drucker funktioniert schon lange nicht mehr und mein antiviren hat sich wieder abgeschaltet

Wenn er langsamer wird, musst entweder mal aubermachen .also Chroni leeren, müll leeren und auch Verlauf oder du musst mal Defrakmetieren.
Dann gucken das kein Virus drauf ist...


Wenn man was geistreiches in einem Spamthread schreibt, ist das dann auch spam??

Hahahahahahahaha

da fehlt aber, laut Bibel, das die Toten wieder zurück kommen sollen..
Hey, wenn schon Weltuntergang, dann wenigstens Bibelähnlich,
also ne Zombieapokalypse.

Ich weiß jetzt nich genau obs ein Witztrend gibt ich tu den mal hier erst rein ne hab ich von Tahuti auf Fbook geklaut


Klein Fritzchen geht vor dem Heiligen Abend in die Kirche
und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen.

... Der Pfarrer beobachtet ihn umbemerkt dabei, sagt aber nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen den Josef mitgenommen hat.

Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche.
Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg.
Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts. Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, daß Fritzchen die Heilige MutterMaria mitgenommen hat.

Jetzt wird´s dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, Fritzchen am nächsten Tag auf frischer Tat zu ertappen. Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe.

Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab.
Fritzchen geht wieder.

Der Pfarrer geht zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn.
Darin steht geschrieben:

Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst,
siehst Du Deine Eltern nie wieder!

Jo, richtig gemacht!

Hier schmeißen wir uns Witze um die Ohren bis die Schwarte kracht.

Zwei Kumpels, Edgar und Rolf, treffen sich nach einiger Zeit wieder mal. Fragt Rolf: "Hi, hast Du nun endlich deinen Führerschein?" Edgar schüttelt seinen Kopf und antwortet: "Nee, bin durchgefallen." Fragt Rolf weiter: "Warum durchgefallen?" Edgar: "Na ja, ich bin da so gefahren, dann kam ein Kreisverkehr, da stand ein Schild auf dem '30' stand, und dann bin ich da 30 mal herum gefahren." Rolf: "Ja, und?" Edgar: "Dann war ich durchgefallen!" Edgar fragt irritiert: "Hattest Dich verzählt?"

die lehrerin schimpft die kleine erna "ich hatte dir immer gesagt daß man dinge die man anfassen kann groß schreibt und du hast löwe klein geschrieben!"
klein erna"aber frau lehrerin haben sie schon mal einen löwen angefaßt

Paul steht am Sprungbrett.
Da kommt der Bademeister und ruft:nicht sprinren da ist kein wasser im Becken.
Paul:gut ich kann nähmlich nicht schwimmen.
jetzt hüpft er vom 5.Meter Brett.
-
-
-
-
-Flatschhhhh

dann ertrinkt er wenigstens nicht

Kikis antwort ist fast witziger als der Witz selber

es sind 100 nonnen im kloster da kommt die oberin herein und sagt "bei uns wurde eingebrochen"
99 nonnen "ohhh"
eine nonne "hihihi"
oberin "es war ein mann"
99 nonnen "ohhhhh"
eine "hihihihi"
oberin "es wurde ein kondom gefunden"
99 "ohhhhh"
eine "hihihihi"
oberin "im kondom war ein loch"
99 "hihihihi"
eine "ohhhhhh"

"Mami Mami, alle Kinder in der Schule sagen ich wäre ein Monster!"
"Nein, mein Kleiner , dass bist du nicht. So und jetzt schließ deine drei Augen, steck die Krallen unter die Bettdecke und schlaf schön"

>> Ich hab ein Haus, ein wunderschönes Haus, ein Äffchen und ein Pferd..
apropo..Pferd,,..Mammmmi, wo ist den mein Pferd?<<

>> Hör auf zu singen und es deine Lasagne!<<

wie passend

ein altes ehepaar sie 90 und er 95 gehen zum scheidungsanwalt und wollen sich scheiden lassen
anwalt "ihr seit doch solange verheiratet warum wollt ihr euch scheiden lassen?"
sie "weil ich ihn nicht leiden kann"
er " ich mag sie nicht"
anwalt "und warum kommt ihr jetzt erst?"
sie "weil wir solange warten wollten bis unsere kinder tot sind"

Geht ein Jüngling durch den Wald, da trifft er eine bucklige Hexe mit einer Katze auf der Schulter.
Sagt die Hexe wenn du errätst was das für ein Tier auf meiner Schulter ist, darfst du eine Nacht mit mir verbringen.

Er überlegt und sagt: "Hm... das ist schwierig, ein Nilpferd?"

"Naja ok, das lasse ich gerade so durchgehen."


Geht ein Forscher durch den Dschungel und trifft dort auf Eingeborene. Dem Medizinmann erzählt er gleich, daß ihm seine Füße so sehr schmerzen. Sagt dieser:
"Geh mal dort in den Bach, 2 Meter links und 2 Meter rechts."
Er ist gerade beim Einsteigen und sagt: "Das kenne ich, das nennt man bei uns Kneipp-Kur."
"Bei uns nennt man das 'Piranhas' ! "

"mama ich mag fury nicht"
"sei ruhig und eß deine lasagne!"

Die feinen Unterschiede zwischen Mann und Frau

Namen
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich
gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara. Wenn Markus, Peter,
Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich liebevoll Specki, King
Kong,
Schwellkopf und Penner.

Geld
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das
nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht. Eine Frau zahlt 1,00
Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es überhaupt nicht
braucht, nur weil es im Angebot ist.

Badezimmer
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer
mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann
ein Mann nicht einmal benennen.

Streit
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

Erfolg
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

Heirat
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er
aber nicht. Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich
nicht ändert; tut sie aber.

Anziehen
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen
gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen.

Natürlichkeit

Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

Nachwuchs
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und
Hoffnungen. Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm
wohnen.

ein bisschen hart aber lustig.

Oder sollte ich sagen; nett. Extrem aber nett...