coole Witze

Nö, aber die nehmen immer einen Brathering als Lesezeichen...

AAAAAAAahahahahhahahhhhaahaha ich glaub ich hab nen Knoten in der Zunge und im Hirn

Passe auf, daß du den Knoten nicht auch noch in "edleren" Körperteilen bekommst...

FSK 16, wahrscheinlich noch jünger...

Samstag morgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen.
Aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er ihn auf den Balkon.
"Schau mal, was da los ist und erzähle es uns."
Vati ist mit Mutti schon schwer zu Gange, als die Stimme des Kleinen vom Balkon ertönt:
"Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter!"
Zwei Minuten später: "Müllers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt!"
Der Vater keucht wieder: "Ok, beobachte weiter!"
Weitere drei Minuten später: "Müllers bumsen gerade!"
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt!"

Kannte ich schon. LOL

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
“Genau richtig”, denkt die Nonne. “Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.”
“Genau richtig”, denkt das hübsche Mädchen. “Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.”
“So eine Schweinerei”, denkt der Holländer. “Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.”
Wohingegen der Deutsche denkt: “Im nächsten Tunnel hau’ ich dem Holländer wieder in die Schnauze!”


Das war übrigens der Witz des Jahres 2005.

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:
“Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen…”
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der
Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: “nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!”
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der Häuptling: “Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!”
Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.
Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzose: “Was war los, musstest du lachen?”
“Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?”
“Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke …”

Witz des Jahres 2012.( Haben wir was gegen die Holländer??? Aber nicht doch!)

Deine Witze sind echt (holländischer) Käse!

ich mag Käse

Und am 8. Tag schuf Gott eine Stelle, in der Mitte des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken. Und er sah, dass es ihn amüsiert.


Eine ältere Dame sitzt beim Orthopäden im Wartezimmer, neben ihr sitzt ein Neonazi. Die Dame mustert ihn von oben bis unten, also von der Glatze bis zu den Springerstiefeln. Dann sagt sie zu ihm:
"Sie Ärmster, erst die Chemo und nun auch noch die orthopädischen Schuhe!"


Der Vater von Lukas kommt am Zimmer seines Sohnes vorbei, und erkennt sofort, das etwas nicht stimmt: die Tür steht halb offen und das Zimmer ist mega-aufgeräumt. Auf dem Kopfkissen ein Brief, den der Vater mit nervöser Hand ergreift und zu lesen beginnt.

Lieber Papa!

Mit großem Bedauern und tiefer Trauer schreibe ich dir diesen Brief. Ich bin mit meiner neuen Freundin Marlene durchgebrannt. Sie ist meine einzige und wahre Liebe, auch wenn sie deutlich älter ist. Du wirst ihre Tattoos und Piercings wahrscheinlich eher mittel-cool finden.
Aber wir lieben uns und seit ich sie kenne schwebe ich auf Wolke sieben. Für Dich in aller Kürze folgendes: Marlene ist schwanger und ich werde nun auch Vater.

Marlene ist sehr selbstständig, ihr gehört ein Wohnwagen auf einer Lichtung im Wald und wir haben ausreichend Brennholz für den ganzen Winter.
Wir wollen unbedingt noch mehr Kinder haben. Marlene hat mir die Augen geöffnet und ich verstehe jetzt das Marihuana eigentlich niemanden schadet. Wir sind jetzt Selbstversorger, bauen Hanf selber an, und tauschen es manchmal innerhalb der Kommune gegen feinstes Koks oder Ecstasy.

Ich bete fast täglich zu unserem Heiland, dass die Wissenschaft endlich ein Heilmittel gegen AIDS findet, damit es Marlene irgendwann wieder besser geht.

Mach dir keine Sorgen, Papa. Ich bin schon 15 und kann mich gut auf mich selbst aufpassen.

Irgendwann werden wir zurückkommen und Mama und dich besuchen, damit ihr eure, hoffentlich vielen, Enkelkinder kennen lernt.

Mit vielen lieben Grüßen,
dein Sohn Lukas

P.s.
Natürlich ist kein einziger Satz aus diesem Brief wahr. Ich bin bei Jonas, und wollte Dir ins Bewusstsein rufen, das es weitaus schlimmere Dinge gibt, als das Zeugnis auf dem Tisch in der Küche.

Ruf mich an, wenn es wieder sicher ist, nach Hause zu kommen.

Ein Mann liest in der Zeitung, daß Vollkornbrot u.a. auch vorteilhaft für die Potenz wäre.
Er rennt sofort in eine Bäckerei: "Guten Tag, ich hätte gerne 10 Vollkornbrote!"
Die Verkäuferin, etwas konsterniert: "Was? Gleich 10 Stück? Da wird Ihnen ja die Hälfte hart!"
Der leicht schockierte Mann: "Was, ehrlich? Nur die Hälfte? Dann geben Sie mir bitte 20 Vollkornbrote!"

sind alle super

Eine wahre Geschichte, sie hat sich wirklich genau so zugetragen.
Meine langjährige Haushaltshilfe hat sich letztes Jahr aus Altersgründen zurückgezogen und ich führte eine der möglichen Nachfolgerinnen durch mein "Reich".
Als ich ihr u.a. auch den Keller zeigte, fragte sie mich beim Betrachten der Waschmaschine, ob sie darin auch ihre Möpse waschen dürfte.
Ich stutzte im ersten Moment, musste kurz nachdenken, was und wie sie das wohl meinte und musste dann lauthals lachen. Sie meinte natürlich die Wischmopps, die sie benötigte, um meine "Bude" durchzuputzen. Die gute Frau war völlig konsterniert, wusste absolut nicht, warum ich vor Lachen in Tränen ausbrach. Ich klärte sie über ihren grammatikalischen Lapsus auf, im ersten Moment war ihr das peinlich, ließ sich dann aber von meinem Lachen anstecken. Das ging minutenlang, uns tat hinterher der Bauch weh.
Das Ende vom Lied war, daß ich seit dem eine Granate von Hilfe habe und ich werde alles tun, daß sie mir lange erhalten bleibt.

Woody Allen hat mal gesagt, das Leben würde die besten Witze schreiben. Wie recht er doch hat...

muhahahahahha, kann ich mir vorstellen

Oh je, man wird alt! Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.
Ich trug es aber mit Fassung, bin nicht so ausgerastet wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

Muhahhahahahahahahah

Drei Schildkröten wollen zur Bachmündung. Nach vier Jahren sind sie endlich am Ziel. Die ersten beiden Schildkröten haben großen Durst und wollen sofort das Wasser trinken, die dritte erkennt jedoch, dass sie ihr Glas Zuhause stehen gelassen hat. "Macht doch nix", sagt die erste Schildkröte. "Ich will endlich Wasser!", jammert die zweite Schildkröte. "Das geht nicht ohne Glas", sagt die dritte Schildkröte, "Das wäre unhöflich. Ich hole es schnell und ihr wartet!" Die ersten beiden Schildkröten machen es sich am Bach bequem und warten - erst ein Jahr, dann zwei Jahre schließlich ganze drei Jahre. Die erste Schildkröte kann nicht mehr und geht zum Bach. Da ruft es von hinten: "Wenn ihr euch nicht an die Abmachung haltet, dann mache ich mich erst gar nicht auf den Weg."

Zwei Frösche sind am Ufer, als Regenwolken aufziehen. Der junge Frosch sagt: „Gehen wir lieber in den Teich, bevor wir noch nass werden."

Spitze!