coole Witze

Die Jungfrau Maria will die Erde besuchen. Es wird ihr erlaubt, aber sie soll sich jeden Abend im Himmel melden Am ersten Abend ruft Maria im Himmel an:
"Ich bin es, die Jungfrau Maria. Heute habe ich einen Minirock gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, nein, ist okay."
Am zweiten Abend:
"Ich bin es, die Jungfrau Maria. Heute habe ich ganz viel Make Up gekauft. Ist das schlimm?"
"Nein, ist schon gut."
Am dritten Abend:
"Ich bin es, die Maria. Ist das schlimm?"

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"

Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot.

Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt du mich echt an!"

Obwohl Maria ja eigentlich auch eine Sünde begangen hat, ihr Kind war ja nicht von Josef.

Jesus hat auch gesündigt: er hat seine eigene Mutter defloriert!

Daran habe ich ja gar nicht gedacht, stimmt, von innen. Du kommst ja auf Sachen, sagenhaft!

Dazu fällt mir auch ruckzuck ein kurzer Witz ein:
Angela Merkel wurde damals als Neugeborenes in eine Babyklappe gelegt. Von innen...

Ja, mit Merkelwitzen macht man Steve immer eine freude.

Hier ist noch einer:

Gestern war Stromausfall in Berlin.
Sigmar Gabriel steckte eine Stunde in einem Fahrstuhl fest.
Angela Merkel stand eine Stunde auf der Rolltreppe.

Der ist so genial.

Muhahahhahaha

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewusstlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau.
VON: Deinem vorgereisten Gatten.
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen, in Liebe, dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Verdammt mieser Witz. Aber saukomisch.

Ein Mann betritt eine Tierhandlung und fragt: "Wie viel kostet der Hund dort?"

Verkäuferin: "100 Euro."

Mann: "Wie wäre es mit der Hälfte?"

Verkäuferin: "Tut mir Leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."

Erzählt ein Biker einem anderen:
„Als ich gestern mit meinem Motorrad unterwegs war, wurde ich plötzlich von einem Feuerwehrauto, einem Hubschrauber und einem Pferd umzingelt.“
„Ja, und was ist dann geschehen?“, erkundigt sich der andere Biker.
„Meine Frau holte mich vom Karussell herunter und meinte, dass ich weniger trinken solle.“


In New York wurde Graf Dracula ein neues Denkmal errichtet: Das Vampire State Building.



„Mami, Mami! Da ist eine Frau im Aquarium bei den Haien! ...Mami?

aaahhhh, Haie,

ansonsten

@Maylea: Bitte keine drei Witze auf einmal, ich muss auch irgendwann mal wieder Luft holen!


Ich habe neulich auf dem Heimweg meinen kleinwüchsigen Nachbarn im Regen an der Bushaltestelle stehen gesehen. Ich hielt an und meinte zu ihm: "Komm, spring rein, ich nehme dich mit bei dem Sauwetter!".
Und er sagte nur: "Hau ab und fick dich!"
Ich fand das zwar verdammt unverschämt von ihm, aber da ich keinen Streit wollte, habe ich meinen Rucksack einfach wieder zu gemacht und bin weiter...

Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Fräulein Inge: "Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!"

Sorry, der hier muss einfach noch sein. Laut "Witzeblogger"   ist das der Witz des Jahres 2016. Muss damals wohl an mir vorbeigegangen sein. Kann nur empfehlen, den mal laut zu sprechen.


Für Anfänger:

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

Und nun das Ganze in englischer Sprache!

Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch??
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Für Fortgeschrittene:

Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an.
Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenkopf an?

Das Ganze wieder in englischer Sprache!

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
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und für Profis:

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer
Hexen-XXX, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Swatch Uhrenknöpfe an?

Das ganze in Englisch:

Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Ich musste reanimiert werden, du bist schuld!
Gottseidank hängt bei mir ein Defibrillator an der Wand, alleine schon wegen der schlechten Küche.

Ach, solange man dir nicht direkt das Schnitzel ins Beschwerdebuch klebt...