coole Witze

Die Tiere des Waldes beschließen nie mehr Alkohol zu trinken. Der Fuchs soll alle fressen, die Alkohol getrunken haben. Am nächsten Tag macht er eine Kontrollrunde. Alle haben sich an die neue Regel gehalten, nur der Hase ist total betrunken. Da sagt der Fuchs:
„Ok, Hase. Du kennst die neue Regel: Kein Alkohol mehr! Ich müsste dich jetzt eigentlich fressen, aber ich gebe dir noch eine Chance!“

Am nächsten Tag ist der Hase wieder betrunken. Der Fuchs gibt ihm eine allerletzte Verwarnung. Am nächsten Tag ist alles im Wald in Ordnung. Als der Fuchs aber zum Trinken an den Bach kommt, sieht er ein seltsames Röhrchen herumschwimmen. Er zieht das Röhrchen heraus. Daran hängt der wieder betrunkene Hase. Der Fuchs sagt:
„Wir Tiere des Waldes haben doch beschlossen, keinen Alkohol mehr zu trinken!“
Da entgegnet der Hase:
„Was ihr Tiere des Waldes beschlossen habt, ist uns Fischen scheißegal!“

Ein ähnlicher Witz wie mein vorheriger:

Ein Trabi (DDR-Auto) hält an, direkt auf einem Kuhfladen.
Kuhfladen: "Wer oder was bist du denn?"
Trabi: "Ich bin ein Auto!"
Kuhfladen: "Na gut, wenn du ein Auto bist, dann bin ich ein Stück Sachertorte!"

Ogott, Trabbiwitze ...

Da kenn ich auch einen:

Was ist der Unterschied zwischen einem normalen und einem Sporttrabbi?

Im Sporttrabbi liegen hinten Turnschuhe drin.

Spitze!

Drei Mäuse sitzen beim Bier und geben gegenseitig an.
Sagt die erste Maus: "Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf. Immer, wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, laufe ich hin, klaue den Käse und mache am Fallenbügel Krafttraining!"
Die zweite Maus haut auch fürchterlich auf den Putz: "Und ich bin erst ein geiler Macker. immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hole ich mir einen Spiegel und eine Rasierklinge und ziehe mir erst mal eine Linie rein!"
Als die dritte Maus nichts sagt, fragen die anderen zwei: "Und du? Du bist wohl nicht so mutig und cool wie wir?"
"Ihr langweilt mich! Ich gehe jetzt heim und vernasche die Katze!"

Aahahahahhahahahahahahhahahahahahaaaa

Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten: "Ach gut, dass ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich alle ihre Konzerte. Die sind ziemlich schlecht besucht, oder?"

"Keineswegs. Alle ausgebucht!"

"Aber ihre letzte CD war doch ein Flop, oder?"

"Keineswegs. Über eine Million mal verkauft! Aber warum fragen Sie als Fan so komische Sachen?"

"Fan? Ich bearbeite beim Finanzamt ihre letzte Steuerklärung!"


Ein Hase wird von einem Bären durch den Wald gejagt. Auf einmal macht es *Pling* und eine gute Fee erscheint. Sie verspricht jedem 3 Wünsche, die aber nicht wieder rückgängig gemacht werden können.

Der Bär wünscht sich als Erster was:
"Ich wünsche mir, dass alle Bären in diesem Wald Weibchen sind und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so passiert's. Der Hase:
"Ich wünsche mir ein Motorrad!"
*Pling* steht ein neues Motorrad vor ihm.

Der Bär wieder:
"Ich wünsche mir, dass alle Bären in ganz Europa Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann!" *Pling* - so geschieht's. Der Hase:
"Ich wünsche mir einen Motorradhelm!
*Pling* - hat er einen neuen Helm in der Hand.

Der Bär wünscht sich seinen letzten Wunsch:
"Ich wünsche mir, dass alle Bären auf der ganzen Welt Weibchen sind, und ich bin der einzige Mann." *Pling* -
Der Hase steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, startet es und spielt mit dem Gas, dann sein letzter Wunsch:
"Und ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist!"

Was ein gemeiner Hase.

Warum starb Jesus wirklich?

Niemand geht übers Wasser wenn Chuck Norris angelt

Muhahahahhahahahahah der Hase, hehehehehhehehehe und der Chuck, hahahhahahahahahhahaha

Ein älteres Ehepaar geht zum allerersten mal in ein Sternerestaurant und bestellt Hummer.
Dazu reicht der Kellner eine Schüssel Zitronenwasser zum Händewaschen.
Frau: "Du, sage mal, für was ist denn diese Schüssel? Ist das eine Bowle?"
Mann: "Keine Ahnung, habe ich auch noch nie gesehen!"
Frau: "Wenn der Kellner vorbeikommt, frage ich ihn ganz einfach!"
Mann: "Mache das bloß nicht, willst du uns blamieren? Der Kellner denkt dann, wir hätten nicht die geringste Ahnung!"
Der Mann muss mal auf die Toilette. Als er wieder am Tisch Platz nahm, sagte seine Frau zu ihm:
"Als du weg warst, habe ich den Kellner doch gefragt!"
Mann: "Ich habe dir doch ausdrücklich gesagt, du sollst das unterlassen, so eine Blamage! Und, was hat er gesagt?"
Frau: "Es wäre zum Händewaschen."
Mann: "Siehst du, ich habe es dir doch gleich gesagt, dumme Frage, dumme Antwort!"

Was ist der Unterschied zwischen Microsoft und Jurassic Park?

Bei dem einen fressen urzeitliche Ungeheuer alles was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.

"Aber Herr Ober, der Kaffee ist kalt!"

"Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."

hehehhehe