coole Witze

Ich weiß, der hat schon einen ellenlangen Bart...

Stimmt Eppi.

Kydrian schrieb:

Stimmt Eppi.

Unverschämtheit!!!

Hier noch was aus meiner sehr reichhaltigen Rezeptsammlung.
So gelingt ein gutes Essen auf jeden Fall:
"Man nehme ein gutes Glas Wein und schütte es in den Koch!"

muhahahahaha macht Laune, ihr seid super

@Eppi dafür ist deiner mit dem Koch für mich neu und witzig.

gnihihihihi

weißt du eppi, das ist das gute wenn man ein schlechtes Gedächtnis hat. Man kann häufiger über die gleichen Witze lachen

Wieso schlechtes Gedächtnis?

Kydrian schrieb:

Wieso schlechtes Gedächtnis?

Viele können sich Witze nicht merken, man kann ihnen also laufend die selben erzählen.

Hier mal 10 Beispiele, wie man standesgemäß stirbt:

 1. Der Gärtner beißt ins Gras
 2. Der Maurer springt von der Schippe
 3. Der Koch gibt den Löffel ab
 4. Der Turner verreckt
 5. Den Elektriker trifft der Schlag
 6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche
 7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab
 8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen
 9. Der Tellerwäscher putzt die Platte
10. Der Jäger wirft die Flinte ins Korn

Einen, den ich immer sehr gerne erzähle:

Ein Kalifornier betet und spricht mit Gott, dieser erhört ihn doch tatsächlich.
"Na, mein Sohn, wie geht es Dir? Kann ich irgendwas für Dich tun, ich würde Dir gerne mal einen Wunsch erfüllen."
Der Mann, hocherfreut, nannte seinen Wunsch: "Au ja, lieber Gott, ich hätte da was. Ich würde so gerne mal nach Hawaii rüber, aber ich habe panische Flugangst und auf einem Schiff würde es mir speiübel werden. Wenn Du mir da eine Brücke rüber bauen könntest, wäre ich Dir ewig dankbar!"
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Oh je mein Sohn, ich habe im Moment sehr viel zu tun und eine Brücke wäre für mich jetzt etwas zu zeitaufwändig. Hast Du vielleicht einen etwas einfacheren Wunsch, den ich dir erfüllen könnte?"
Der man überlegt kurz und sagt: "Ja, habe ich, was ganz leichtes, ich würde gerne die Frauen verstehen und mich voll in ihr Wesen hineindenken können. Das wäre toll!"
Daraufhin Gott: "Willst Du die Brücke ein- oder zweispurig haben?"

Gnnnnnnn

Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muss. Er kommt nach Hause und sie sagt: ‚Der Wasserhahn tropft, mach das doch mal…‘ - Darauf er ‚Bin ich Klempner?‘.
Bald darauf wieder die Szene: ‚Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal…‘ – Er: ‚Bin ich Elektriker?‘.
Tage später: ‚Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!‘ – ‚Bin ich Gärtner?‘.
Wochen später kommt er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt’s Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf seine Frage, wie es dazu kam, sagt sie ‚Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen.‘ – ‚So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken‘ – ‚Bin ich Bäcker?‘

muhahahhha finde ich fair

Neulich im Kino Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?" Er: "So wie meine Freundin." Verkäuferin „Hässliche Popcorn haben wir nicht!“

Lehrer: So Tom du gehst jetzt vor die Tür dein Gelaber interessiert keinen! Schüler: Dann können sie ja gleich mitkommen!

Er: Liebling, warum lässt du es mich nie spüren, wenn du einen Or gas mus hast? Sie: Weil du dann nie da bist.

Dein Gesicht ist wie ein Lexikon, man möchte einfach immer wieder nachschlagen.

Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da? Eine Duftkerze.

ohgott, ich werde nie wieder duftkerzen sehen ohne an furzende Yogalehrer denken zu müssen

Wow, gleich fünf gute Witze hat Jaston vom Stapel gelassen!

manchmal isser ein Spaßvogel der Jaston

Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich.

Sagt die Giraffe: „Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo toll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlichkeit soo lange.“

Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an.

„Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu haben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?“

Häschen ohne Regungen: „Schon mal gekotzt?“

iiihhhhhhhhhhhhhh