coole Witze

Der ist echt gut, weil man hier erst es richtig lesen muss.

Der Hund denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – sie müssen Götter sein!“
Die Katze denkt: „Sie lieben mich, sie füttern mich, sie kümmern sich um mich – Ich muss ein Gott sein!“

Wann weißt du, daß du schlimme Akne hast?
Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen...

Warum kaufen Blinde so gerne Mohnbrötchen? -
Da stehen immer so schöne Geschichten drauf.

„Looooos Pikachu, Donnerblitz!“ „Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??“


Harry Potter findet ein altes Nokia 3310 und öffnet eine Notiz.

„Hallo, mein Name ist Tom Riddle. Wie ich sehe, hast Du mein altes Nokia gefunden. Viel Spaß bei dem Versuch, den Horcrux zu zerstören.“


"Ich habe einen Pinguin gefangen!"
"Alter, lass die Nonne los!"

hihihihihi danke!

Dreimal lang gelacht!

Christliche Wissenschaftler haben herausgefunden, dass auf Rauhfasertapeten satanische Botschaften in Blindenschrift versteckt wurde. LOL

Und hier ein Witz extra für Jaston:

Als ich mein Gewehr bei der Bundeswehr verloren habe, haben die mir tatsächlich 800 Euro in Rechnung gestellt.

Jetzt verstehe ich auch, warum der Kapitän bei der Marine mit seinem Schiff untergeht.

Mann ruft die Polizei an:

"Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann.
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Polizist: Wegen so etwas rufen Sie die Polizei an?
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Mann: "Die Dicke gewinnt!"
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Polizist: "Verstehe, wir kommen!!!"

Ein Mann liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante.
Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir was beichten."
"Das muss nicht sein", sagt seine Frau.
"Doch, ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen.
Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen."
"Aber Schatz, daß weiß ich doch längst", sagte sie sanft,
"jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift gut wirken kann."

Mein Freund behauptet ständig, dass er die Figur eines griechischen Gottes habe.

Habe ihm jetzt mal klargemacht, dass Buddha kein griechischer Gott ist!

Jetzt weiß ich auch, warum ich keine Göttin bin, zumindest keine griechische.