coole Witze

„Alle kauften Klopapier. Außer mir: ich kaufte Bier.“

Alle kaufen Klopapier.
Außer Gunilla, die kauft Barilla

Corona Witze, wie geil

Steht ein Schwein vor der Steckdose und schreit:
"Los, komm raus, du feige Sau!"

Zwar alt aber immer noch cool.

Alle haben Angst vor Corona.
Außer Bent (er ist resistent)

Oh, eine Poetin hat sich hier hin verlaufen.

Ein Betrunkener tastet sich schwankend rund um eine Litfaßsäule.
"Hilfe, ich bin eingemauert!!!"

Zwei Doofe spielen Mensch ärgere dich nicht. Plötzlich ruft der eine:
"Schach!"
Darauf der andere:
"Spinnst du? Beim Halma gibt es keinen Elfmeter!"

Doch, beim Hallenhalma z.B. gibts Elfmeter.

Frau: "Schatz, unser Nachbar gibt seiner Frau jeden Morgen, bevor er zur Arbeit geht, einen Kuss. Wieso machst du das nicht auch so?"
Mann: "Naja, ich kenne diese Frau doch gar nicht!"

Spielen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen nackig im Sandkasten.
Fragt das Mädchen: "Was hast denn du da unten, darf ich das mal anfassen?"
Darauf der Junge: "Nee, deins haste ja auch schon kaputt gemacht ...!

Der zweite ist lustig.

Schattenglanz schrieb:

Der zweite ist lustig.

Oh, ein Ausdruck von absoluter Euphorie!
So bist du ja noch nie aus dir herausgegangen.

Zwei kleine Jungs im Sandkasten:
"Wie alt bist du?"
"Keine Ahnung, 4 oder 5"
"Was magst du lieber, Lollies oder Mädchen?"
"Lollies"
"Dann biste erst 4!"

Kommen drei kleine Jungs, Drillinge, zur Schule. Die Lehrerin bittet sie, sich vorzustellen.
Der erste, mit ganz feinem Stimmchen:
"Ich heiße Heini Möller."
Auch der zweite hat ein eher hohes Kinderstimmchen:
"Ich bin Fritz Möller."
Der dritte hat eine ganz tiefe, brummige Stimme:
"Und ich bin Max Möller."

Sagt die Lehrerin:
"Nanu, deine Brüder sprechen so hell und du so dunkel, wie kommt denn das?"
"Naja, meine Mutter hatte nur zwei Zapfstellen und ich musste imme die Bärenmarke saufen."

muhahahahahahahhahhahaaa

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“
Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“
Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“

Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um fünf Uhr geweckt. „Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“
„Ja. Ich möchte noch eine Tasse Kaffee trinken.“
„Mit Zucker?“
„Um Gottes willen, nein. Ich bin Diabetiker!“

„An was ist denn dein Chef gestorben?“
„Wir setzten Pfosten für einen Zaun. Ich hatte den Vorschlaghammer und er hielt die Holzpfosten mit beiden Händen fest.“
Soweit, so gut: „Doch dann sagte er: ‚Wenn ich mit dem Kopf nicke, haust du drauf!‘ Der hat nie wieder genickt.“

Der Chef einer großen Firma ist in Urlaub und ruft von da mal im Betrieb an.
"Und, gibts was neues?"
"Nö, eigentlich nicht. Nur die Halle ist abgebrannt."
"Waaas? Wie ist das denn passiert?"
"Naja, die Flammen sind halt vom Hauptgebäude auf die Halle übergesprungen."
"Ja, war denn die Feuerwehr nicht da?"
"Doch, aber die hat versucht, Ihr Wohnhaus zu löschen. Da hat es ja zuerst gebrannt."
"Wieso hat denn mein Haus gebrannt, verflixt noch mal???"
"Naja, eine Kerze hat die Vorhänge in Brand gesetzt."
"Was für eine Kerze, umhimmelswillen?"
"Na, eben eine von den Kerzen, die brannten, als wir Ihre Frau aufgebahrt haben."

muhahahahahahhhaa..... sehr guter Mann

Eure Witze waren so genial und gemein Jaston und May.

Müller zu seinem Vorgesetzten: "Guten Morgen Chef, wieder zurück aus dem Urlaub?
Wo waren Sie denn?"
"Ich war in Brasilien, es war ein toller Urlaub."
Müller: "Brasilien ist ja bekannt für Fußballer und Transvestiten."
Chef: "Vorsichtig, Müller, in bin mit einer Brasilianerin verheiratet!"
Müller: "Oh, in welchem Verein hat sie denn gespielt?"

muhahahahhahhaaa der is sehr geil

Ein General kommt zum Rapport zu US-Präsident Bush.
Meint Bush: "Nun, wie viel Erfolg habt ihr gehabt?"
Der General berichtet: "Nun, Herr Präsident, Ihr könnt stolz auf uns sein. Die ganzen Wochen hindurch warf unsere Armee Bomben auf unsere Feinde in den arabischen Ländern."
"Aber", meint Bush, "so viele Feinde können wir doch da gar nicht haben."
Antwortet der General: "Jetzt schon!"