coole Witze

Maylea schrieb:

Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab:

"Ja, wo brennts?"

"Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten ..."

"Wo's brennt will ich wissen!"

"Einige davon waren sehr teuer ..."

"Verdammt nochmal, wo brennts!?"

"Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln."

Ich glaube den verstehe ich nicht...



Geht ein Skelett in eine Bar, bestellt sich ein Bier und einen Wischmop

Eigentlich wollte sie ja einen Brand melden...

Auch auf die Gefahr hin, mich bei meinen Artgenossinnen hier unbeliebt zu machen, betätige ich mich trotzdem mal als Nestbeschmutzerin:

Warum hat eine Frau genau eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
Sie würde sonst beim Treppeputzen aus dem Eimer saufen...

Wie gut, daß wir hier keine Sexismus-Polizei haben

Top Witz wieder Eppi.

aber wir haben einen Sexismus - nämlich mich

Der Sexismus hat einen neuen Namen bekommen: Jaston!

An der Imbissbude: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Frikadelle und ein Brötchen."
"Das Brötchen ist da schon drin."
"Ok, ich möchte aber trotzdem noch ein Brötchen dazu."
"Das ist da auch schon drin."

War mir klar das Jaston sich für den reinen Seximus hält. Aber ich vermute er ist es sogar.

Gnnnnnnn

Vor Jahren habe ich mal eine Anekdote über Albert Einstein gelesen, die möchte ich euch nicht vorenthalten. Angeblich hat sie sich tatsächlich so zugetragen:

Albert Einstein musste an vielen Universitäten Vorträge über seine Relativitätstheorie halten.
Einmal meinte sein Fahrer zu ihm: "Herr Professor, ich habe Ihren Vortrag jetzt schon so oft gehört, daß ich ihn Wort für Wort auswendig kann. Ich könnte ihn bestimmt ebenso gut halten wie Sie."
"Gut", sagte der Gelehrte, "da, wo wir jetzt hinfahren, kennt man mich nicht persönlich. Ich setze mir Ihre Chauffeursmütze auf und Sie halten meinen Vortrag als Professor Einstein."
Gesagt, getan. Es klappte auch alles vorzüglich. Nur nach Ende des Vortrags stellte ihm einer der Professoren eine überaus komplizierte Frage, die mit Gleichungen und Formeln gespickt war.
Der Chauffeur war kurz sprachlos, reagierte dann aber recht schnell: "Ich bin überrascht, daß Sie mich so etwas Einfaches fragen. Solche simplen Dinge weiß sogar mein Chauffeur. Ich hole ihn mal nach vorne ans Rednerpult."

sau geil reagiert

Vielen Dank für euer positives Feedback, ich finde diese Story auch bemerkenswert.

"Herr Doktor, Herr Doktor, was ganz Blödes, ich kriege meinen Vibrator nicht mehr raus!"
"Was? Um Himmelswillen, da muss ich gleich mal nachgucken!"
Nach langer Untersuchung und ewigem Hin- und Hergefummel sagte der Arzt endlich:
"Also, äh, rausgekriegt habe ich ihn leider auch nicht, aber ich habe ihn jetzt wenigstens so hingedreht, daß Sie jederzeit die Batterien wechseln können!"

muhahaha was für ein netter doktor hihihihi

Der Prediger donnert: “Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der ersten Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau oder einem Mann…”
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer: “Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?”

Ein Angler geht aufs Eis, um zu Angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen. Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“
Er schaut sich um und sieht niemanden. Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keinen Fisch!“
Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“
Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott bist Du es?“
Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey Klubs.“

Fantastisch!!!

Empörter Gast zur Bedienung, als sie ihm die Suppe bringt:
"Was soll das denn? Passen Sie doch auf, Sie haben Ihren Daumen in meiner Suppe!"
Bedienung: "Das macht nichts, keine Sorge, die ist nur lauwarm."

heheheheheheheh