coole Witze

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe.
"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie war`s?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen *******mit Tape am Bein festgemacht."

"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus. Ohhh.."
"Und was passierte dann?"

"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."


so was geht in die ü 18 ecke (und da steht der witz auch schon drinne )
lg kiki

Gut aufgepasst. Danke Kiki. Gruß Schattenglanz

Der ist gut!!  

  

Fragt die Lehrerin:" Kennt ihr ein Medikament und gegen was es hilft?"

Meldet sich Klaus : " Aspirin. Is gegen Kopfweh..."

Lehrerin : " Gut Klaus !"

Meldet sich Gaby : " Voltaren. Is gegen Muskelbeschwerden..."

Lehrerin : " Richtig Gaby !"

Meldet sich Toni : " Viagra.....das is gegen Durchfall...!"

Die Lehrerin wird rot und fragt ihn stotternd : " Toni,w...w.....woher hast du den das? "

Darauf Toni : " Von Mama. Die meinte Gestern zu Papa : Nimm mal schnell ne Viagra,damit dein Scheisserchen mal wieder hart wird !"

    

    

"Ihr Sohn hat mich 'alte Kuh' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Leute nicht nach dem Äußeren beurteilen..."

  

   

Die besten Witze aber schreibt das Leben selbst.
Auch unsere Politiker sind dabei sehr kreativ.

Man braucht nur mal die Nachrichten zu gucken.
Und da sah man diese Woche den Präsidenten eines benachbarten Landes, (nee nicht Holland wo die schönen Blumen herkommen).
Aber so ähnlich, jedenfalls....

Jedenfalls scheinte er vergessen zu haben, dass er verheiratet ist.
Wie ein wilder raste er mit dem Mopet, den Kopf tief in einem Sturzhelm versteckt (soll ihn ja keiner erkennen), durch Paris....

Eigentlich hätte ihn ja keiner bemerkt.
Aber, da er so wild den Gashebel aufgetreht hat, ist er eben aufgefallen.....

Ich fragte mich: "Hat er denn kein Auto?"...
Wäre doch unauffälliger...

Jetzt aber weis ich warum er ein Motorrad benutzte......

Wer einmal Motorrad gefahren ist, der kennt es, das glückseelig machende Vibrieren durch den aufheulenden Motor, das den ganzen Kürper durchzieht....
Je mehr Gas Du gibst, desto stärker vibriert das ganze Motorrad und desto glücklicher strahlst Du unter Deinem Helm....
Du brauchst wirklich kein Viagra mehr....

Und, wenn Dich eine junge, schöne Schauspielerin erwartet, ist es kein Wunder dass der Motor bis an seine Grenzen aufheult....

Und das war es, sein Verhängnis.

Aus lauter Fürsorge für die anderen Verkehrsteilnehmer und zu ihrem Schutz, musste die Polizei ihn natürlich einfangen......
Und nun stand er da.... Und nicht nur er.... :smile:
etwas betröppelt.... Und etwas beschämt schaute er an sich herab....



Vor Jahren, in einem anderen großen Land, über dem großen Teich, erklärte der damalige vereinigte Präsident vor aller Öffentlichkeit, vor aller Welt,
dass er keine sexuelle Beziehung zu seiner Praktikantin gehabt hätte....

Ich fragte mich verdutzt: "Warum sagt er dann dies in aller Öffentlichkeit"?.....
Aber dann sah ich das grimmige Gesicht der first Lady.....
"Warum guckt die denn so verstimmt?".... Dachte ich mir. Eine Frau sollte ihrem geliebten Mann doch vertrauen, oder?....

Ich hab bis heute das noch nicht so ganz durchblickt!.....

Aber eins ist mir aufgefallen.
Unsere Bundeskanzlerin hat keinen Praktikanten eingestellt......
Vielleicht hat sie Angst, dass ihr Göttergatte auch so grimmig gucken würde....

Naja, so ist eben die Welt....

Falke...

   

soviel ich weiß, ist holland nicht verheiratet.

Eine ältere Dame will auf der Bank einen Scheck einlösen.

Der Bankbeamte sagt zu Ihr: "Sie müssen auf der Seite unterschreiben!" Die Dame fragt: "Na, wie soll ich denn den Scheck unterschreiben?" Antwortet der Bankbeamte: " Na, wie sie auch einen Brief unterschreiben, gnädige Frau!"

Daraufhin unterschreibt sie: Eure liebe Omi!

 

  Irgendwie süß

aber fürs protokoll: wer unterschreibt schon auf einem brief??

Naja man macht schon seine Unterschrift drunter.

Mit freundlichem Gruß: Krikelkrackel

      

    

   

Ein Lehrer hält eine Unterrichtsstunde über die Blutzirkulation ab. Um es ein wenig besser zu erklären, sagt er: „Wisst ihr, Jungs, wenn ich einen Handstand machen würde, würde das Blut, wie ihr wisst, in meinen Kopf laufen und mein Gesicht würde rot werden.“
„Ja“, sagen die Jungs.
„Aber warum läuft mir das Blut nicht in die Füße, wenn ich ganz normal aufrecht stehe?“
Ein kleiner Junge ruft: „Weil Ihre Füße nicht leer sind.“



Hans kommt zufrieden aus der Schule: „Wir haben heute Sprengstoff hergestellt!“
„Und was macht ihr morgen in der Schule?“
„Welche Schule?“


Fragt der Lehrer in der Schule: „Kinder, was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?“. Es meldet sich klein Klärchen: „218593“.
Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: „Wieso denn das?“.
Klärchen erklärt: „Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, dass sie in 9 Monaten 3 sind.“